Пятничный шип № 74
Увидеть Париж и издохнуть
Сегодня я вспомнил одну историю, которая ходила по Москве, передаваясь из уст в уста в середине семидесятых. Тогда эта история воспринималась как прикол или анекдот, но, тем не менее, как я узнал позднее, она была истиной правдой. Один из тогдашних комсомольских лидеров съездил в загранкомандировку, и не куда-нибудь, а в Париж. На банкете по случаю возвращения, когда дележ впечатлениями был в самом разгаре, один из гостей спросил именинника: «А как тебе Норт Дам? Поделись ощущениями!». На что именинник полным праведного гнева голосом ответил, что хотя в Париже этих самых нотр-дам полно на каждом углу, он был послан в Париж вовсе не для того, чтобы развлекаться с дамами!
Гости было зааплодировали удачной шутке, но быстро сообразили, что именинник-то говорит на полном серьезе…
Историю эту я вспомнил потому, что кроме домовых провайдеров пользуюсь еще и «Стримом». И этот самый «Стрим» регулярно кидает в мой ящик какой-то гламурный журнал, главная цель которого убедить меня пользоваться стримовским телевидением. Контент в такого рода журналах — вещь второстепенная, и на него можно не обращать никакого внимания. Я обычно и не обращаю, но в этот раз, увидев на обложке подзаголовок «Париж не для пошляков», открыл журнальчик.
Начав читать, понял, что заголовок следовало переиначить в «Пошляки в Париже».
Я противник всяких рецензий, но в этот раз сделаю исключение. Потому что Париж — это святое. Париж — действительно не для пошляков. Когда в Париж запускают пошляков, и дают возможность написать об этом городе — мне больно.
Фамилия автора была мне знакома, и я было уже снял трубку, чтобы позвонить «известному журналисту Игорю Маслову» (именно так редакция представила автора) и все ему высказать, но потом понял, что это какой-то другой Игорь Маслов.
Итак, приступим к рецензии.
Первый тезис — Париж это город, в который каждый пошляк, впервые заработавший полтора килобакса, сразу тащит свою деваху.
А потому нам сейчас будет показан город Париж не для пошляков. Чтобы не быть пошляком в Париже надо:
1. Жить не в каком-нибудь привокзальном «Конкорде», а аж в «Георге пятом». Вот автор там жил и видел там самого Виктора Ерофеева.
2. Говорить таксистам не адрес отеля, а просто его название, тогда они будут жутко уважать тебя.
3. Не жрать в отеле на завтрак сосиски по 28 евро, а идти искать аутентичную кухню.
4. Аутентичная кухня это мидии с картошкой под пиво в бельгийском ресторане и пельмени в китайском заведении.
5. Эльзасского вина и эльзасских ресторанов надо избегать, потому что это «самый ужас», а вино надо пить из горла под мостом Бер Хаким. Почему именно под этим мостом? Да потому что здесь ходил Марлон Брандо.
6. Надо посетить главную достопримечательность Парижа, тоннель, где араболюбивая принцесса расшибилась в бронированном шестисотом мерине (авторская лексика бережно сохранена).
7. И т. д. И т. п.
Ну что же, вроде как милый стеб, я уже было собрался поаплодировать, но понял, автор не стебается, он это всерьез.
Я человек не ревнивый, и коль скоро приспичит коллеге по цеху сморозить чушь или погнать не по делу, я отношусь к этому спокойно. Но Париж, господа, это — святое. Париж можно любить или не любить, о нем можно отзываться хорошо или плохо, можно и постебаться — люди все разные и привести всех к одному знаменателю — невозможно. Но чего нельзя делать с Парижем, так это вламываться туда в грязных лаптях, шумно рыгать на улице и сморкаться на мостовую. Париж этого не потерпит и найдет способ отомстить обидчику. Париж нельзя оскорблять!
Засим прощаюсь. Андрей Шипилов, пошляк с восемнадцатилетним стажем, заработавший свои первые полтора килобакса в 88 году.
01.12.2006
|
