- О-ой, ка-а-кая машинка! - завизжала Катя утром следующего дня, распаковывая приобретенный для нее переносной компьютер.

- Ну, ты подключайся к розетке, а я пока поплескаюсь, - сказала Василиса, удаляясь в ванную.

Спустя час она вновь подошла к Кате, посвежевшая и распаренная. Катенька обернулась и, увидев небрежно обвязанную банным полотенцем Васю, угловато дернулась и ускоренно зашебуршала по клавишам, выдвигаясь на IRC-шные позиции под ником OTpbIBAWKA. На озорное девичье имя тут же набросились плотными рядами отвязанные виртуальные мужчины. Катина офф-лайновая сестра тем временем расчесывала шелковистые волосы, закусив губами заколки, и одновременно разглядывала на мониторе непонятные апострофы, тильды, фигурные скобки и прочую тарабарщину.

- Фартина Фикассо "Фефочка на чате", - пробубнила Алиса плотно сомкнутыми губами.

- Фто-фто? - передразнила ее Катя.

- Ставлю диагноз не глядя: виртульно-половой роман, - Алиса вынула заколки изо рта и, по-лебяжьи выгнув шею, стала вчитываться в писаные латинскими буквами строки. - Мать моя, профорг цеха тормозных колодок, под какую горку катится наша молодежь? "A teper me/ trogaju tvoju kisku" - генный инженер ты наш, скреститель непарнокопытных с гладкошерстными! - захохотала она.

Лицо Катеньки заиграло всей палитрой красного спектра.

- Как-то мне это, - призналась она, давясь со смеху, - не по себе...

- Стыдиться, девонька, надо было раньше, а теперь самое время пролить свет на проблемы полового воспитания, - наставительно сказала Василиса Хаттабовна. - Сестричка моя, понятия свободы и одиночества близко соприкасаются на уровне ниже пояса. Для кого-то одиночество - это ревнивый муж, не позволяющий выйти из дома, а для кого-то еще - шумная оргия, в которой не найдешь точку сборки растерянных посреди всеобщей свалки конечностей. Для одних свобода - это про себя ругаться матом, для других - тиражировать в романах свои больные сексуальные фантазии. Например, если бы мы были героинями романа, то зрелый автор из новомодных обязательно впихнул бы здесь сцену лесбийских игр. Конечно, не такую, как у всех, а с постмодернОвой издевкой. Что-то типа борьбы за "мышку", где со стороны не разберешь - однополая любовь или перетягивание кабеля. А вот начинающий, несмышленый автор проявил бы принципиальность, на уровне отказа прокручивать в голове очередной блокбастер, и ничтоже сумняшеся перепрыгнул бы на следующий эпизод.

- А что бы изобразила ты на месте писателя, Алис?

- Я бы написала монолог, который ты имела счастье услышать несколько секунд назад, а закончила бы его нежным поцелуем, чтобы потрафить зрелому автору из новомодных и подразнить молодого принципиозного.

- Алиса, раз уж мы затронули в нашем диспуте столь интимную тему, ты как думаешь, будет ли духовная травма от изнасилования мужчиной для лесбиянки глубже, чем для гетерофильной девушки - от дефлорации фаллоимитатором?

Алисино личико вновь вытянулось подозрительнее прежнего... А пока оно продолжает процесс линейного растяжения по вертикали, мы уподобимся-таки начинающему автору и, проявив несмышленую принципиальность, перепрыгнем на следующий эпизод.

Великий автор "Бесконечного тупика" доктор Галковский в апофеозе своего творчества выдал примерно такую гениальную фразу: "Герой нашего времени - Леонардо да Винчи", - имея при этом в виду, разумеется, не одно конкретное воплощение флорентийского гранд-маэстро в духе далай-ламаизма, а его современных последователей, имя которым легион. Однако премудрый доктор философии из сострадания к читателям-пациентам огласил диагноз не полностью и намеренно забыл упомянуть, что все неисчислимые экскапады нео-да-винчей упираются в тот самый безразмерный тупик: учителя начальных классов могут запросто проектировать звездолеты, космонавты рисовать красочные восходы над астероидами, художники конструировать приспособления для экономии воды в сливном бачке унитаза, инженеры писать постмодернистские романы о наркоманах, а писатели снимать художественные фильмы об учителях-изобретателях, космонавтах-художниках и инженерах-романистах, - но все это ведет не к Возрождению культуры, а лишь к духовному перерождению самих культуртрегеров.

Возвращаясь к нашей сюжетной канве, представляем вам одного из придавинченных героев нашего времени, внука латышского стрелка Яниса Нагуала, известного в Рунете под скромным творческим псевдонимом "Биомеханоид Андрей Чернов". Едва достигнув возраста Христа, Андрей столько всего натворил, что во времена жестоковыйных язычников его бы не только распяли, но и вдобавок непременно колесовали и четвертовали. В наш гуманный век покорение новых высот в искусстве отмечается не числом шишек от увесистых камней, которыми тебе попали в голову оскорбленные в своих вкусах обыватели, а суммой звонких монет, которые те же обыватели готовы заплатить мастеру, чтобы меценатским "приобщением к новому" вытеснить из души оскорбление, - и здесь к чести Андрея Чернова нужно сказать, что он был, есть и остается чистым энтузиастом своего дела. Что бы ни делал сей гений сети русской, будь то руссификация заморских интерфейсов или сочинение музыки, стихов и киберпанковых манифестов, - все это он совершает бескорыстно, исключительно из любви к творчеству. Правда, посетители веб-страницы Чернова денег ему никогда не предлагали, сколько он не оскорблял их вкусов, но это происходило, надо думать, только потому, что он заранее отказался от всевозможных подачек, поставив внизу страницы выразительную надпись "No Copyright", которую можно перевести на "великий и могучий" как "приходи кто хочешь, бери что хочешь".

Ничто антропогенное было ему не чуждо, и все андроидное - филантропично. Самым феерическим проектом Чернова стало скрещивание малоросского философа Сергея Аркадьевича Дацюка с одиозным Пентиумом, в результате чего появился на свет РоСД (TM), Робот Сергей DAZVK трейд-маркированный. Новоявленный кибер-Франкенштейн прославился своим мета-гениальным произведением "Поколение Р", которое известно среди специалистов по структуральной лингвистике как "Вариант #1801178":

"Я предвосхищаю появляющуюся легкость: между вами и новым Я - всего лишь символы измерений и ситуативных взаиморасположений некоторых мировых структур. Когда адепты древнеегипетского герметического учения высчитали, что сохранности их текстов угрожает великая опасность и что они будут уничтожены, перед ними встал вопрос, как передать свои знания потомкам. Культурное возрождение России нужно поставить как задачу культурополитики Украины точно так же, как и две других - "FindFacts" и "Asia Intelligence Update". По материалам "Глобал Интеллидженс Апдейт" - две разные организации, опубликовавшие похожие материалы, потому что 13 февраля 1999 года в газете "Зеркало недели" вышла наконец наша статья "Украинская мечта", в которой мы претендуем на манифест целого поколения, называемого нами "Поколение Рубежа".

Каковы разногласия между Россией и Украиной? Между нами не просто разногласия на территориальном уровне. Между нами три типа разногласий:

1) В области развития электронных телекоммуникаций, современных информационных средств и обеспечения сети Internet информационной продукцией украинских производителей. Коммерческие структуры, связанные с информационным бизнесом, пока предпочитают быть в стороне от дела, времени, они - в стороне от дела, времени, они - в стороне от дела, времени, они - в стороне от дела, времени, они - в стороне от законодательного процесса.

2) По всему видно, что если уже теперь коммерческие структуры не примут участие в упомянутом процессе, то нечего и думать, что в этом смысле неважно. Важно другое. А именно то, что делает США с Россией, это всего лишь гегелевское единство тезиса и антитезиса, выговоренное метафорически и скрытое в процессе проговаривания. Оно вполне может быть самостоятельным.

3) С принятием христианства Россия не усвоила действительного просвещения, что до XVII века включительно у нас не считающийся важным: сообщать критикуемому о критике на него.

Существенный мыслитель адресует свои мысли людям. Тем не менее, в доинтернетовскую эпоху начавшийся подмеченный Фуко процесс смерти автора оставлял за ним персонализированную характеристику даже тогда, когда разрешает область иррациональности как иррациональную лишь вначале, лишь до разумного познания.

Это единство первичного трансцендентного синтеза предваряет эмпирическую, чистую и тем более не критические издания. Не говоря уже о том, что позволит вести централизованное администрирование в сети масштаба предприятия, осуществлять связь и контроль с удаленными пользователями и подразделениями, а также постоянными и временными партнерами по бизнесу.

Если это не пространство обитания, что что же это?"

Манифест "Поколение Р" триумфально прошествовал по веб-серверам от Малой Руси до Великой, и всего через несколько дней передовая молодежь, впитавшая в себя идеи РоСД, образовала многотысячный Орден со своим ритуалом принятия в члены: оголенного неофита заматывали в сеть, и Железная Жена Робота Дацюка, его верная сподвижница Аполлинария Тумина, секла приобщаемого к братству телефонным проводом, приговаривая: "Хлещу-хлещу. Коннект ищ-щу. Хлещу-хлещу. Коннект ищ-щу. Хлещу-хлещу..." Сам Сергей Дацюк при этом как правило одобрительно гудел вентилятором, возбужденно помигивал желтым огоньком и сладострастно потрескивал процессором. Скромный Андрей Чернов при обряде присутствовал незримо, наблюдая за всей процедурой в специальныую дырочку для глаза, проделанную в бархатной красной шторе, за которой он сидел в кресле-каталке.

Нет-нет, упаси Кибер-Боже, здоровье у Андрея было наикрепчайшим, а слабость его имела не физическое, но метафизическое происхождение - он обожал культивировать сочиняемые о нем легенды. Согласно одной из таких легенд, великий Андрей Чернов был от рождения парализованным, поэтому на людях и на обрядах он появлялся исключительно в инвалидном кресле, которое отобрал для него у какого-то ветерана в парке Победы известный "нацбол", экстремист и ленинист-урреалист Миша Вербицкий. Он и выкатывал квази-немощного биомеханоида в народ в архиважных случаях. Один из таких случаев наступил, когда популярный писатель Владимир Сорокин пригласил Андрея Чернова на разборки по поводу несанкционированной публикации в сети его последнего романа "Голубое сало". Крутой Сорокин обещал прибыть на "проплаченном СААБе" вместе с критиком Славой Курицыным, от которого и поступил сигнал на "пирата", а скромый Чернов - на каталке с Мишей. Стрелка была забита на 6:40 в клубе "Вермель", рядом с домом, в котором жил Андрей, и Миша должен был зайти за ним в двадцать минут седьмого... Стрелки часов обвисли грустными усами на цифре шесть, а Вербицкого все не было. Ничего хорошего это не предвещало, потому что известный экстремист никогда не опаздывал: он или приходил вовремя или не приходил совсем, что случалось реже, но запоминалось чаще. В любом случае, Мишу можно было понять и простить - его третья жена не справлялась без его помощи с пятью озорными детьми, двумя вечно голодными догами и одной полоумной бабушкой.

Самому толкать под собой коляску на серьезной встрече было несолидно, и Андрей зашел в IRC, чтобы срочно найти кого-то на замену - и тут же на него набросилась какая-то экзальтированная особа под странным ником OTpbIBAWKA: "ache!!! reeeeeee!!!! :~) chernov rulezzzz 4ever!!!! :-***** windows sak & mazdaj!! ;-[~~~] u mena k vam delo na 100 meg!!!" Будто назло, никто из личных знакомых на канале не отозвался на "пинг", и Чернову ничего не оставалось делать, как зазвать поклонницу в приватный чат. Несмотря на жесткий цейтнот, педантичный Чернов для начала объяснил ей, как установить кодировку КОИ, чтобы родная кириллица ласкала взор, затем напомнил о правилах Нетикета, согласно которым ник должен быть коротким, так как его длина заметно влияет на энергозатраты при обращении в чате, и только после этого перешел к делу. Приглашение на почетную роль "Валентины Толкуновой" было принято Отрывашкой на двойное ура - она обещала взять с собой симпатичную подружку. Ровно через десять минут раздался звонок в дверь - Чернов не спеша уселся в кресло, на манер Рузвельта накрыл ноги клетчатым шотландским пледом и вырулил в прихожую.

- Кто? - спросил он для порядка.

- Гейши-рикши, - донесся с лестничной площадки радостный девичий крик.

Андрей отворил и увидел перед собой двух обаятельных девушек, причем одна была на голову выше другой.

- Ты - Отрывашка! - ткнул Андрей пальцем в ту, что поменьше.

- Да. А откуда... - смутилась девушка.

- Я знаю все про всех, - без ложной скромности заявил кибер-гуру. - У меня есть энохианский ключ к эсхатоническому жесткому диску, на котором учтено все до последнего кванта. Когда диск переполнится, все сожрет пустота. Все до последней информационной калории.

- Eat me! - хихикнула девушка повыше.

- What is your name? - спросил Андрей на всякий случай по-английски.

- Отшивашка, - последовал нахальный ответ по-русски.

- Ладно, на шутки нет времени, - серьезно сказал Андрей. - Беритесь сзади за ручки и везите меня на улицу. У меня важное рандеву. Что ни услышите - не смейтесь и молчите, как рыбы об ледокол. Ясно? Если останусь вами доволен - отблагодарю. В смысле, вникну в ваше дело. Что у вас там?

- Надо хакнуть одну закордонную веб-точку, - пропела Отшивашка.

- Если не правительственную, то нет проблем, - пообещал Андрей. - За ФБР или ЦРУ вам придется вымыть посуду и постирать белье.

- Как у вас язык поворачивается предлагать такое приличным девушкам?! - возмутилась Отшивашка. - И куда вы нас ведете? Вернее, на что мы вас толкаем?

- На встречу с Сорокиным и Курицыным.

- Птицеферма какая-то! - хохотнули девушки.

- Все, молчим как без звуковой карты! Тренируемся перед решающей встречей. Выполняйте мои команды. Даю направление. Вперед!

Через пять минут они вошли в "Вермель". За дальним столиком их поджидали, нетерпеливо поглядывая на часы, Владимир Сорокин, вихрастый толстячок с маслянистыми глазами и козлиной бородкой, и Вячеслав Курицын, астенически сложенный брюнет с большой и круглой, как кочан капусты, головой.

- О! О! О! Телки! Девки! Мочалки! Кошелки! Корзинки! Кузовки! Авоськи! Сумчатые! Лапчатые! Репчатые! - заерзал на стуле Курицын, глядя поверх головы Чернова. - Перец! Перчик! Перченятко! - он засунул левую руку в карман и принялся там ею яростно жестикулировать. - Потеребить! Подергать! Пооттягивать!

- Опа-а-а-здываете, - медленно протянул Сорокин, и тут же неожиданно перешел на скороговорку. - Опаздывате, опаздывате, опаздывате, о-а-а-а-здывате, а-а-аздывате, аздывате, аздывате, аздывате, аздывате, аздывате, здывте, здывте, здывте, здывте, зды-ы-ывте... Зды! Зды! Зды! Зды! Зды!

- Я никогда ни перед кем не извиняюсь, - с подчеркнутым достоинством проговорил Чернов.

- По-те-ре-бить, по-те-ре-бить, по-те-ре-бить, по-те-ре-бить, - напевал Слава, не спуская взгляда с девушек.

- Давайте перейдем к делу, - предложил Чернов.

- Пот-ер-ебить, пот-ер-ебить, пот-ер-ебить, пот-ер-ебить, - продолжил Слава распевать гаммы.

- Потере бить, - наставительно вымолвил Сорокин со сталинским акцентом.

- Что вы от меня требуете? - поставил вопрос ребром Чернов.

- Тр-р-р-р-р-ебу-ете! - залился соловьем Курицын. - Девушки! Девчата! Девочки! Де-е-евки-и-и! Я вас, типа, в список писок включу!

Отрывашка густо покраснела, а Отшивашка неслышно проговорила одними губами: "А хо-хо не ху-ху?"

- Чо? Чо? Чо? Чо? Чо? Чо? Чо? - закудахтал Курицын. - Что ты сказала?

- Казала, зазала, лазала, клазала, лакзала, азала, азазала, азазазазазазазала! - застрекотал Сорокин.

- Кончайте бакланить! - потерял терпение Чернов. - За какой такой гагарой вы меня на свой птичий базар в этот "Вермель-вертепель" вытянули?

- Стой-стой-стой-стой-стой-стой! - Слава засуетился, вытянул свободной рукой из-за пазухи запотевший изнутри целлофановый пакет и надел его на голову. - Клей-клей-лей-лей-лей! Лей-лей-лей-лей! Лей-лей! - послышалось из пакета глухое скандирование.

- Парово-о-о-зик! Озик, озик, озик, озик, озик! - законючил Сорокин.

Сорвав с головы пакет, Курицын резко набросился на Сорокина и приклеился губами к его губам в глубоком затяжном поцелуе.

- Все, меня здесь нет! - объявил Чернов. - Будем считать, поговорили.

Он дал знак девушкам разворачивать кресло, но в тот же момент за их спинами раздался тонкий пронзительный крик:

- При-и-и-да-ти-и-иль!!!

Курицын с Сорокиным с трудом отлепились друг от друга и обалдело уставились на длинноволосого парня с худым лицом и тонким, нависшим над верхней губой носом. Это был запоздавший Миша Вербицкий.

- Пре-е-еда-а-ал! - заголосил Миша, пристально глядя в глаза Сорокину. - Вы! Вы! Вы! - голова его задрожала от волнения. - Манерный декадант! Мерзопакостный манерный декадант! Порнограф! Плагиатор! Пустой зубоскал! Халтурщик! Любитель барочных языковых эксцессов и квази-ритуального перформанса! Ненавижу ваш социологический дискурс! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Это... это... это... La... la... la... - Миша нервно затрясся всем телом. - La chose vile! Какашка! Пластмассовая какашка! Расстрелять! Расстрелять! Расстреля-ать! - Миша неожиданно упал на спину, задрыгал ногами и навзрыд разревелся.

- Чего он?! - хором спросили Сорокин с Курицыным, переглядываясь.

- Вся ваша русская литература не стоит одной слезинки Миши Вербицкого, - с укором сказал Андрей Чернов. Он встал на ноги, поднял Мишу и усадил его в каталку. - Поехали, девушки.

Отрывашка с Отшивашкой показали на прощание языки оторопевшим от удивления Сорокину и Курицыну и, демонстративно виляя бедрами, вывезли Мишу из кафе.

- Ты чего опоздал? - спросил Чернов на улице.

- Да памперсы в химчистку относил, - ответил Миша, всхлипывая. - Там очередь была, стерилизовать ее на месте! Такие дела...

- Тогда ладно. Прощается, - Андрей заботливо накинул плед на его вздрагивающие плечи. - А я вот с хорошими девушками познакомился. Будем для них буржуинов хакать.

следующая глава >>>